Si, soy ansiosa, tengo miedo todos los días, un miedo que quizá no exista, no siento que soy suficiente y siento todo el tiempo que van a abandonarme. Mi madre, mi hermana, mi mejor amiga, mi novio o mi perro, siento que todo es culpa mía, que necesito planear todo incluso aquello que no puedo planear, antes de dormir mi cabeza me recuerda todas las inseguridades posibles sin que pueda controlarlo, imagino lo peor si me subo a un bus, un carro o una moto, si camino sola por la calle imagino todas las posibles agresiones y me pongo paranoica si veo que alguien camina en la misma dirección, si voy de viaje veo todos los desastres posibles en mi mente, cuando conozco a alguien planeo y no un lapso de meses o años si no una vida entera, si salgo con alguien imagino todos los momentos hermosos ( un matrimonio, un hijo, una casa, un viaje etc) inmediatamente imagino también lo peor, si me abandona, si conocen a alguien más, aburro a las personas porque dudo, y no, no dudo porque quiera si no que mi mente no cree posible que alguien quiera estar conmigo. Quiero hablar todo el tiempo y al mismo tiempo mi mente me reprocha porque según ella nadie quiere escuchar mis historias pendejas.
Lucho día a día, me canso mucho, quiero llorar y siento un nudo en la garganta, inmediatamente mi mente me ataca y me hace sentir que no merezco ayuda, que son tonterías y que no tengo ningún derecho a molestar con eso. Odio pensar, pensar, pensar, ver cómo mis manos tiemblan con un cigarrillo en la mano, me da pena hablar en Inglés aunque quiera practicarlo y del ejercicio ni hablar, me avergüenza que me vean en ropa deportiva porque mi mente me recalca que mi cuerpo es horrible.
La situación se me sale de las manos, esta monstruosidad me ataca incluso estando dormida y no descanso, me duele el cuerpo y quiero dormir demasiado aunque no lo merezca, me aseguro infinidad de veces si aún tengo las llaves de mi casa, olvido con frecuencia en que día estoy, no soporto que un hombre me mire fijamente y no puedo caminar sin mirar al suelo porque tengo miedo de caerme.
Si voy sola siento que alguien va a tomarme a la fuerza por la espalda, no consumo alcohol porque si me paso un poco de copas tengo miedo de despertar desnuda y secuestrada, me cuesta confiar en la personas y creer que están conmigo sin ninguna intención oculta.
Tengo que escuchar música para dormir, aunque haya cerrado la puerta con llave dos veces tengo miedo que alguien entre mientras duermo.
Si alguien me escribe seguramente es una mala noticia o necesita un favor de mi parte, mi mente me recalca que nadie quisiera escribirme para saber si respiro.
Si estoy sola en casa no puedo dormir, tengo miedo de que me llamen a decirme que mamá no va a volver a casa, siento que caminan por la casa y tengo miedo.
Dormir con ansiedad es como tener un fantasma propio, que piensa y genera caos, duda, rabia.
