Mundo naranja

Llegué como de costumbre al café,  ese día estaba más horrible de lo normal...todo era triste, solo el podía  alegrar lo poco y lo mucho de ese día, " donde estás metido pendejo" pensé un poco. Enciendi un cigarrillo, tomé una servilleta, saque un lapicero y comence a garabatear alguna cosa que se me ocurriera...no importaba, tomé el celular y marqué pero no contestaba. Al rato apareció la jirafa con mirada perdida "que hubo loca...¿qué está haciendo?" Lo miré consternada y respondí: "pinto un mundo naranja" me miró atónito  "un mundo naranja? Naranja su pelo yo veo eso a blanco y negro" así que me reí y le susurré  " ¡la imaginación! Viejo úsela! " y todo a nuestro alrededor se tornó  naranja y de pronto ya no estábamos en un café, estábamos en un prado. Me besaba y yo a el... me abrazaba  y yo a el...lo miré, sonreí y tristemente ... susurré  "lo amo viejo"

Torundas de algodón

Las nubes se mueven despacio, como un río en calma, van pasando una a una haciendo formitas de tortuga, yo me quedo tendida mirando como pasa el pequeño zoológico de algodón, el viento me golpea la cara o más bien el alma, respiro profundo cierro mis ojos y me transporto en mi pequeña burbuja espacial a los confines de mi mente, me dejo llevar y floto como una nube más...

Cuento de terror para personajes multipersonas

La maté,  si lo confieso, la vi indefensa en el suelo y no puede contener el impulso de acabar con ella, también reconozco que disfruté sentir su dolor recorrer su cuerpo y ver su linda y redonda cara de suplica pidiéndome que parase, pero no, no lo hice inmutable continúe con mi tortura y acabe uno por uno con sus miedos, sus pensamientos suicidas y su deseo insaciable  de cerrar los ojos por última vez, luego de volverla mierda, y decirle todo lo que ella no era, la abrace, la acaricie y le dije que la amaba, que siempre la iba a amar, mientras su pequeño cuerpo se desvanecía entre mis brazos, sin saber que por fin su deseo sería cumplido, la solté suavemente y luego la enterre.

Dormir con ansiedad

Si, soy ansiosa, tengo miedo todos los días, un miedo que quizá no exista, no siento que soy suficiente y siento todo  el tiempo que van a abandonarme. Mi madre, mi hermana, mi mejor amiga, mi novio o mi perro, siento que todo es culpa mía,  que necesito planear  todo incluso aquello que no puedo planear, antes de dormir mi cabeza me recuerda todas las inseguridades posibles sin que pueda controlarlo, imagino lo peor si me subo a un bus, un carro o una moto, si camino sola por la calle imagino todas las posibles agresiones y me pongo paranoica si veo que alguien camina en la misma dirección,  si voy de viaje veo todos los desastres posibles en mi mente, cuando conozco a alguien planeo y no un lapso de meses o años si no una vida entera, si salgo con alguien imagino todos los momentos hermosos ( un matrimonio, un hijo, una casa, un viaje etc) inmediatamente imagino también lo peor, si me abandona, si conocen a alguien más, aburro a las personas porque dudo, y no, no dudo porque quiera  si no que mi mente no cree posible que alguien quiera estar conmigo. Quiero hablar todo el tiempo y al mismo tiempo mi mente me reprocha porque según ella nadie quiere escuchar mis historias pendejas.

Lucho día a día, me canso mucho, quiero llorar y siento un nudo en la garganta, inmediatamente mi mente me ataca y me hace sentir que no merezco ayuda, que son tonterías y que no tengo ningún derecho a molestar con eso. Odio pensar, pensar, pensar, ver cómo mis manos tiemblan con un cigarrillo en la mano, me da pena hablar en Inglés aunque quiera practicarlo y del ejercicio ni hablar, me avergüenza que  me vean en ropa deportiva porque mi mente me recalca que  mi cuerpo es horrible.

La situación se me sale de las manos, esta monstruosidad me ataca incluso estando dormida y no descanso, me duele el cuerpo y quiero dormir demasiado aunque no lo merezca, me aseguro infinidad de veces si aún tengo las llaves de mi casa, olvido con frecuencia  en que día estoy, no soporto que un hombre me mire fijamente y no puedo caminar sin mirar al suelo porque tengo miedo de caerme.

Si voy sola siento que alguien va a tomarme a la fuerza por la espalda, no consumo alcohol porque si me paso un poco de copas tengo miedo de despertar desnuda y secuestrada, me cuesta confiar en la personas y creer que están conmigo sin ninguna intención oculta. 

Tengo que escuchar música para dormir, aunque haya cerrado la puerta con llave dos veces tengo miedo que alguien entre mientras duermo.

Si alguien me escribe seguramente es una mala noticia o necesita un favor de mi parte, mi mente me recalca que nadie quisiera escribirme para saber si respiro.

Si estoy sola en casa no puedo dormir, tengo miedo de que me llamen a decirme que mamá no va a volver  a casa, siento que caminan por la casa y tengo miedo.

Dormir con ansiedad es como tener un fantasma propio, que piensa y genera caos, duda, rabia.

El viento...

Me gustaría despertar entre sus brazos...lunes a lunes, contar sus lunares como estrellas en el firmamento, permitir que el viento se cuele por mi cabello y sonreírle tiernamente...jugar como niños y cuidarnos como leones. Me gustaría irme a soñar entre su pecho,  escuchar el pálpito de su vida, sentirlo vivo y amarlo así.  Me gustaría darle mi último respiro y enredarle mis brazos por su cuerpo mientras en la lejanía llora una triste melodía que indica el despertar.

Una carta al viento

Te escribo aquí, de otra forma no podría.
Me conformo con mirarte a lo lejos y verte sonreír por cualquier tontería, hablar de lo que te apasiona y ver cómo te brotan las palabras, me di cuenta que te amé desde hace tanto tiempo y que por ese mismo amor prefiero mantenerte la información en secreto, esta es mi carta de declaración donde acepto amarte como a nadie, y por eso mismo mantenerte libre, sé perfectamente que yo no soy visible, que solo soy tu amiga y yo soy feliz por ello, no me perdonaría perderte por la imprudencia de confesarte mi sentir, te escribo aquí porque no me lees, te escribo aquí porque  aquí soy libre y puedo dibujar te a mi antojo, te beso aquí porque aquí me besas, en esta tonta ilusión donde le pido a Morfeo dibujarte en mis sueños, tan claro, tan sonriente, tan tu. Tu tan melódico, yo tan desafinada, que curiosa que es la vida que justamente te trae a mi vida cómo si fueras un exposición de arte, "ver pero no tocar" ay muchacho, te escribo aquí, sabes, porque está es mi forma de tocarte aunque yo sepa que jamás llegará a tus ojos.

Fea

Soy fea, soy fea de lunes a viernes todo el día, olvido peinarme y el maquillaje no suele ser mi amigo,soy fea, no ando de buen genio en la mañana y casi nunca en todo el día y ni que decir de la noche que es cuando el cansancio del día, la presión y trajín me ponen los nervios de punta y con cualquier tono de voz me altero, soy difícil, caprichosa y hago lo que a mi me da la gana sin seguir órdenes, los pocas que sigo son puro respeto a mi madre. Soy fea y la cara de princesa del sábado a la noche el domingo en la mañana es solo una mezcla de decepciones y melancolías con ron o cerveza, fumo ansiosamente, me burlo de las personas incluyéndome. Siempre muestro lo peor de mí y así no me tratan como un ser débil al que cuidar, ni mi amor no cualquiera se lo merece.