Mundo naranja

Llegué como de costumbre al café,  ese día estaba más horrible de lo normal...todo era triste, solo el podía  alegrar lo poco y lo mucho de ese día, " donde estás metido pendejo" pensé un poco. Enciendi un cigarrillo, tomé una servilleta, saque un lapicero y comence a garabatear alguna cosa que se me ocurriera...no importaba, tomé el celular y marqué pero no contestaba. Al rato apareció la jirafa con mirada perdida "que hubo loca...¿qué está haciendo?" Lo miré consternada y respondí: "pinto un mundo naranja" me miró atónito  "un mundo naranja? Naranja su pelo yo veo eso a blanco y negro" así que me reí y le susurré  " ¡la imaginación! Viejo úsela! " y todo a nuestro alrededor se tornó  naranja y de pronto ya no estábamos en un café, estábamos en un prado. Me besaba y yo a el... me abrazaba  y yo a el...lo miré, sonreí y tristemente ... susurré  "lo amo viejo"

Torundas de algodón

Las nubes se mueven despacio, como un río en calma, van pasando una a una haciendo formitas de tortuga, yo me quedo tendida mirando como pasa el pequeño zoológico de algodón, el viento me golpea la cara o más bien el alma, respiro profundo cierro mis ojos y me transporto en mi pequeña burbuja espacial a los confines de mi mente, me dejo llevar y floto como una nube más...

Cuento de terror para personajes multipersonas

La maté,  si lo confieso, la vi indefensa en el suelo y no puede contener el impulso de acabar con ella, también reconozco que disfruté sentir su dolor recorrer su cuerpo y ver su linda y redonda cara de suplica pidiéndome que parase, pero no, no lo hice inmutable continúe con mi tortura y acabe uno por uno con sus miedos, sus pensamientos suicidas y su deseo insaciable  de cerrar los ojos por última vez, luego de volverla mierda, y decirle todo lo que ella no era, la abrace, la acaricie y le dije que la amaba, que siempre la iba a amar, mientras su pequeño cuerpo se desvanecía entre mis brazos, sin saber que por fin su deseo sería cumplido, la solté suavemente y luego la enterre.

Dormir con ansiedad

Si, soy ansiosa, tengo miedo todos los días, un miedo que quizá no exista, no siento que soy suficiente y siento todo  el tiempo que van a abandonarme. Mi madre, mi hermana, mi mejor amiga, mi novio o mi perro, siento que todo es culpa mía,  que necesito planear  todo incluso aquello que no puedo planear, antes de dormir mi cabeza me recuerda todas las inseguridades posibles sin que pueda controlarlo, imagino lo peor si me subo a un bus, un carro o una moto, si camino sola por la calle imagino todas las posibles agresiones y me pongo paranoica si veo que alguien camina en la misma dirección,  si voy de viaje veo todos los desastres posibles en mi mente, cuando conozco a alguien planeo y no un lapso de meses o años si no una vida entera, si salgo con alguien imagino todos los momentos hermosos ( un matrimonio, un hijo, una casa, un viaje etc) inmediatamente imagino también lo peor, si me abandona, si conocen a alguien más, aburro a las personas porque dudo, y no, no dudo porque quiera  si no que mi mente no cree posible que alguien quiera estar conmigo. Quiero hablar todo el tiempo y al mismo tiempo mi mente me reprocha porque según ella nadie quiere escuchar mis historias pendejas.

Lucho día a día, me canso mucho, quiero llorar y siento un nudo en la garganta, inmediatamente mi mente me ataca y me hace sentir que no merezco ayuda, que son tonterías y que no tengo ningún derecho a molestar con eso. Odio pensar, pensar, pensar, ver cómo mis manos tiemblan con un cigarrillo en la mano, me da pena hablar en Inglés aunque quiera practicarlo y del ejercicio ni hablar, me avergüenza que  me vean en ropa deportiva porque mi mente me recalca que  mi cuerpo es horrible.

La situación se me sale de las manos, esta monstruosidad me ataca incluso estando dormida y no descanso, me duele el cuerpo y quiero dormir demasiado aunque no lo merezca, me aseguro infinidad de veces si aún tengo las llaves de mi casa, olvido con frecuencia  en que día estoy, no soporto que un hombre me mire fijamente y no puedo caminar sin mirar al suelo porque tengo miedo de caerme.

Si voy sola siento que alguien va a tomarme a la fuerza por la espalda, no consumo alcohol porque si me paso un poco de copas tengo miedo de despertar desnuda y secuestrada, me cuesta confiar en la personas y creer que están conmigo sin ninguna intención oculta. 

Tengo que escuchar música para dormir, aunque haya cerrado la puerta con llave dos veces tengo miedo que alguien entre mientras duermo.

Si alguien me escribe seguramente es una mala noticia o necesita un favor de mi parte, mi mente me recalca que nadie quisiera escribirme para saber si respiro.

Si estoy sola en casa no puedo dormir, tengo miedo de que me llamen a decirme que mamá no va a volver  a casa, siento que caminan por la casa y tengo miedo.

Dormir con ansiedad es como tener un fantasma propio, que piensa y genera caos, duda, rabia.

El viento...

Me gustaría despertar entre sus brazos...lunes a lunes, contar sus lunares como estrellas en el firmamento, permitir que el viento se cuele por mi cabello y sonreírle tiernamente...jugar como niños y cuidarnos como leones. Me gustaría irme a soñar entre su pecho,  escuchar el pálpito de su vida, sentirlo vivo y amarlo así.  Me gustaría darle mi último respiro y enredarle mis brazos por su cuerpo mientras en la lejanía llora una triste melodía que indica el despertar.

Una carta al viento

Te escribo aquí, de otra forma no podría.
Me conformo con mirarte a lo lejos y verte sonreír por cualquier tontería, hablar de lo que te apasiona y ver cómo te brotan las palabras, me di cuenta que te amé desde hace tanto tiempo y que por ese mismo amor prefiero mantenerte la información en secreto, esta es mi carta de declaración donde acepto amarte como a nadie, y por eso mismo mantenerte libre, sé perfectamente que yo no soy visible, que solo soy tu amiga y yo soy feliz por ello, no me perdonaría perderte por la imprudencia de confesarte mi sentir, te escribo aquí porque no me lees, te escribo aquí porque  aquí soy libre y puedo dibujar te a mi antojo, te beso aquí porque aquí me besas, en esta tonta ilusión donde le pido a Morfeo dibujarte en mis sueños, tan claro, tan sonriente, tan tu. Tu tan melódico, yo tan desafinada, que curiosa que es la vida que justamente te trae a mi vida cómo si fueras un exposición de arte, "ver pero no tocar" ay muchacho, te escribo aquí, sabes, porque está es mi forma de tocarte aunque yo sepa que jamás llegará a tus ojos.

Fea

Soy fea, soy fea de lunes a viernes todo el día, olvido peinarme y el maquillaje no suele ser mi amigo,soy fea, no ando de buen genio en la mañana y casi nunca en todo el día y ni que decir de la noche que es cuando el cansancio del día, la presión y trajín me ponen los nervios de punta y con cualquier tono de voz me altero, soy difícil, caprichosa y hago lo que a mi me da la gana sin seguir órdenes, los pocas que sigo son puro respeto a mi madre. Soy fea y la cara de princesa del sábado a la noche el domingo en la mañana es solo una mezcla de decepciones y melancolías con ron o cerveza, fumo ansiosamente, me burlo de las personas incluyéndome. Siempre muestro lo peor de mí y así no me tratan como un ser débil al que cuidar, ni mi amor no cualquiera se lo merece.

Asesinato culposo

Todos los días muero un poquito, todos los días crezco un poquito, soy irrelevante, sosa y un poco apática. El calor incesante me vuelve psicópata pero tranquilos lo único que puedo asesinar lo mate cuando decidí perseguir mis sueños. Inventar caminos nuevos, caminos que me enseñaron a ser libre y que al mismo tiempo pueden costarme la libertad, poco me preocupa, estoy dispuesta a cumplir mi voluntad no importa cuántas veces deba asesinarme.

Pasa por mi cuerpo como un temblor de tierra reducido al tamaño de un cuerpo de 1,55 no parece mucho pero en el pequeño universo que habito es un 7,8 en la escala de ritcher, una temperatura de 48° en la sangre por poco y sale humo. Todo gira de prisa como dar vueltas en las tazas del parque de diversiones, es confuso, tengo un temblor fuerte como si tiritara de frío pero dudo como si tuviera fiebre. Cinco minutos más ya casi voy a levitar, solo déjame aquí, solo déjame aquí no voy a escapar lo prometo. Solo quiero descansar.

Vivencia interestelar

Sus manos suaves acarician mi cuello, sus ojos inquietos gritan miles de palabras y lo veo allí haciendo me un sin fin de preguntas a las que no puedo darles una respuesta coherente. Mi pulso se acelera cada vez que se me acerca un poco solo un poco, y entonces yo me pregunto cosas que aún no se responder, y pasa, su labios me envuelven en un beso desesperado, ansioso, nervioso, lleno de una pasión infundada, una marea de emociones mutuas que solo el silencio reconoce, un secreto que se disuelve en el color negro de mi cerveza. Pronto se me agota el tiempo y quiero disolverlo entre mis poros, uno a uno, cada beso, envolverlo en un abrazo que no sea finito.

...

Suena la alarma, la puta alarma... otro día más... otra vez el mismo circulo, las mismas preguntas, el mismo cigarrillo, el parque, el perro en el parque, necesito un abrazo, no, un abrazo, no, mierda, comienzo a hundirme, no sé cuándo dejé de flotar, no pido que me salven, yo sé nadar sin embargo no hago nada para sobrevivir, voy a desvanecerme como el viento, que no quede ni la sombra, la sombra, esta desgraciada hija de puta que me traiciona cada que puede pero es tan perra que va amarrada a mis pies...

Oscuridad

Abro los ojos sumergida en una oscuridad absoluta, busco mi teléfono 4:00 am, me siento en la cama y veo que no es mi cama, no logro distinguir en donde me encuentro. Estoy totalmente sola, no distingo entre paredes porque no veo nada, entonces escucho una voz que me realiza preguntas al azar y yo opto por no responder, intento creer que es un sueño o quizás me secuestraron ¿Secuestro? Quien querría secuestrarme, lo descarto de inmediato ¿Estoy muerta? Lo dudo entonces escucho la voz de las preguntas que dice sin ningún tipo de emoción - Estás más viva que nunca, es hora de regresar - y entonces siento que el aire vuelve a mis pulmones como cuando se sale de una piscina. Estoy en mi cama.

Cuerpo de cenizas

Me besó con un afán innecesario, no quería tardar bajo la excusa de no hacer daño cuando lo que quería era no hacerse daño, no lo aceptaba pero sus ojos no mentían, todos tenemos miedo de ir hasta lo profundo y no salir nunca más, sabía desde antes que sería el hasta nunca de una complicidad errada, un algo que no era nada pero que irracionalmente quería serlo todo, así que tome el último suspiro y lo atesoré, como se atesoran las monedas extranjeras, lo guardé en mi libreta de viajes, en mi bitácora interna, lo inmortalicé en el recuerdo, y entonces lo besé y me marché para que pudiese continuar tranquilo con su cabeza hecha un lío, entre sus letras y el frío que lo acaricia en las noches mientras duerme. Me gustaban sus caricias  y su mirada oculta bajo el ceño fruncido ambos sabíamos que no era más que deseo infundado, que yo comencé el juego y el decidió seguirlo, no había nada real aquí y tampoco duraría más de lo que tarda un fósforo en apagar, que yo era más perjudicial para el, aunque  dijese lo contrario, que mi cuerpo hecho de ceniza no era más que eso ceniza y así se cerró la puerta tras mi espalda y no miré hacía atrás, no esperaba que me detuvieran y el no esperaba que yo volviese, mis tres años, mis  tres noches, tres horas y tres segundos finalizaron.

La mujer que fuma

Cae la noche y junto a ella su ropa, lentamente se acerca con un sensual movimiento, se sienta y piensa un poco, sonríe bajo la capa de penumbra que la cubre, ella, la mujer que fuma, es acariciada por el viento, enciende un cigarrillo y poco a poco lo invoca, respira profundo mientras siente el suave beso y las manos tibias recorrer su cuerpo, su blanco cuerpo, su sexo, poco a poco la mujer que fuma olvida todo se funde en el abrazo que la envuelve y olvida todo por el momento.

Carta III

Querido M

A veces la vida misma puede parecerme injusta, en algunos casos quienes  no merecen nada lo tienen todo y quienes merecen todo no tienen nada. Le hacía falta un poco de compañía, no se lo estoy preguntando solo lo estoy suponiendo, yo no puedo negarle ni esconder le que  ... olvidelo, nada, creo que existía un barrera de formalidad entre ambos y acaba de caerse. Me gusta pensar que soy un extraterrestre y observar el comportamiento de las personas, intentar descifrar que piensan, que sienten y si están bien, a veces quisiera saberlo todo de ahí mi preguntadera. Pero más curiosidad me causa saber que siente, si se siente cómodo o no y continuamos como antes y esto solo fue un sueño compartido.

Me gusta sentir que levito, que soy aire y floto, que voy por ahí flotando como si nada y se que soy nada y eso ya me hace algo.

Suya

Nat

Carta II

Querido M

Hoy es un día bastante largo de esos en los que uno solo quiere cerrar los ojos y volar como las polillas, ser libre, sin rumbo. Todo se vuelve tedioso con el tiempo y ahora todo me está pareciendo tedioso en verdad que intento no caer, pero a veces siento que ya no puedo más, que me caigo al vacío y siento miedo, siento miedo de no volar, de no poder tocar las estrellas y que los duendes que se esconden entre los sueños ya no quieran venir a jugar en la noche. Pienso demasiado últimamente, pienso en todo lo que me rodea y todo lo que me compone y entonces me siento todo, todo lo grande y todo lo pequeño, algo así como el universo que lo es todo. También soy la nada esa que se respira a diario, eso que uno ve cuando no ve a ningún lugar y se está muy muy quieto ... eso soy yo, el humo que desprende el tabaco, la niebla que baja por las montañas en el atardecer o el rocío en la madrugada, el placer de un café caliente, todo y nada, nada me gusta más que ser  un todo.

Suya
Nat

Carta I

Querido M

Vengo a escribirle en este papel porque no encuentro palabras muchas veces para decirle cosas, aunque sé que siempre le hablo y le hablo son cosas banales, se que puedo ser parlanchina  pero dado el caso mi querido amigo que no puedo arrancarle palabras pues hablaré. No sé como explicarle que siempre disfruto esos ratos que logro compartir contigo aunque sean demasiado esporádicos y no le niego que considero deberían ser más.

Me gusta observarlo se lo confieso, cuando se queda muy quieto mientras lee y también disfruto escucharlo leer, no se burle de mi  se que puede parecerle una tontería pero sabe que sí, si sé que me atrae de vos, me atrae  su  ser, su aroma que es bastante particular, yo de alguna manera  lo aspiro , jajajaja.

Yo no soy buena escribiendo cartas pero por algo se comienza por hoy dejo hasta aquí.

Suya

Nat.

Circosis

La vida comenzó a hacerse cada vez más pequeña...me daba cuenta de que yo no era mas que una pequeña partícula de polvo en  millones y millones de universos, eso me producía una ansiedad gigante y los cigarrillos en mi boca no alcanzaban para hacer me sentir un poco más llena. ¡No funcionó! Mi cuerpo se sentía agotado, vacío, solo, la desesperación comenzó a apoderarse de mi mente y llegué a un punto en que no veía el comienzo del camino y mucho menos el final ...me sentí perdida...actualmente muerta...en vida pero muerta.

Pen -s-arte

Abro los ojos, los ojos, los grandes ojos, y pienso, pienso, te pienso... El arte es eso que te hace sentir un vacío en el estómago al tacto de las caricias, caricias, tus caricias y las manos, tus manos, que recorren más allá de la piel, mi piel y vos muchacho, muchacho, muchacho...

Psicosis

2:25
Un cigarro, los pensamientos rondan mi cabeza, nada importa, todo es tan inaportante, estoy cansada, voy a mi cama, enciendo un cigarro, Fumo, doy dos vueltas, puteo el aire. Todo esto es mierda.
3:00
Cada día que abro los ojos siento que todo es una pura y física Mierda.
5:00
Todo está mal. Me siento destrozada. No tengo sueño, no siento nada, comienzo a creer que todo se desvanece.
8:00
Todo transcurre igual, nada cambia ¿qué estoy haciendo?  Todo me abandona y comienzo a creer que muero. Fumo, camino, pienso y por fin mi alma se pierde entre el recuerdo, muero.